Premagati zapuščino zakonske neuspehe

Kazalo:

Premagati zapuščino zakonske neuspehe
Premagati zapuščino zakonske neuspehe
Anonim

2. april 2001 - V Združenih državah se vsako leto zgodi več kot milijon ločitev in reševanje ločitve je za vpletene pare uničujoče in zahtevno. Toda tisti z majhnimi otroki imajo dodatno breme: skrb za posledice za njihove potomce.

Prvič, tu je kratkoročna tesnoba zaradi posledic ločitve. Kako bodo vaši otroci v šoli, s prijatelji, s prilagajanjem na enega od staršev v hiši, s hojo sem in tja med dvema gospodinjstvom? In potem je tu še tesnoba "velike slike". Bodo vaši otroci ponovili vaše zakonske napake, saj velja, da se učimo z opazovanjem? Ali prenašate ločitev kot romantično zapuščino svojih otrok?

Ne, vaši otroci niso obsojeni na sodišče za ločitev, glede na nedavne študije, ki sta jih izvedli dve različni skupini raziskovalcev. Pravzaprav se lahko zelo dobro obnesejo – morda celo praznujejo srebrno ali zlato obletnico poroke. Najpomembnejši po mnenju ene raziskovalne skupine ni toliko zakonski zgled, ki ga dajete svojim otrokom, temveč odnos ena proti ena, ki ga imate kot starš s svojim otrokom. To je odnos, ki jih bo naučil veščin, ki jih potrebujejo za poznejšo vzpostavitev dobrih romantičnih odnosov, pravi ekipa.

Druga ekipa je ugotovila, da se psihično počutje otroka po ločitvi dejansko izboljša, če je bilo gospodinjstvo kaotično zaradi sprtih staršev.

Starševska vloga v primerjavi z vlogo partnerja

Kako se naučimo oblikovati in vzdrževati romantične, intimne odnose, so raziskovalci že leta v središču pozornosti. Splošno prepričanje je, da se otroci pozneje v življenju naučijo navezovati stike z romantičnimi partnerji tako, da opazujejo lastne starše.

Toda to ni povsem res, pravi dr. Rand Conger, profesor sociologije na državni univerzi Iowa in raziskovalec na Inštitutu za družbene in vedenjske raziskave ISU v Amesu v Iowi. Ugotovil je, da na romantične odločitve in vedenje mladih odraslih bolj vplivajo medsebojni odnosi, ki so jih imeli kot otroci s starši, kot pa opažanja, ki so jih naredili o zakonih svojih staršev..

Conger in njegova ekipa sta prišla do tega zaključka, potem ko sta leta 1997 opazovala 193 mladih odraslih (85 moških in 108 žensk) in njihovih partnerjev v nenehnih romantičnih razmerjih. Ti mladi odrasli so bili isti subjekti, ki so jih začeli opazovati Conger in njegova ekipa v družinske situacije leta 1989, ko so bili stari komaj 12 let, da bi videli, kakšne odnose so imeli s starši.

Vsi preiskovanci so imeli starše, ki so bili v času študije poročeni (čeprav so se nekateri starši pozneje razšli), tako da je bilo mogoče opazovati zakonske odnose, pa tudi odnose med starši in otroki.

"Predlog je, da mladi odrasli posnemajo vedenje, ki ga vidijo njihovi starši v svojih romantičnih odnosih," piše Conger v poročilu o svoji raziskavi, objavljenem avgusta 2000 v številki Journal of Personality and Social Psychology."V raziskavah o ločitvah ni bilo neposrednih dokazov o tem opazovalnem učnem procesu."

Congerjeva ekipa je štiri leta opravljala intervjuje letno, začenši, ko so bili otroci v sedmem razredu. Zbrali so informacije o interakcijah med subjekti in njihovimi starši, subjekti in brati in sestrami ter starši kot zakonci. Potem, ko so bili subjekti stari približno 20 let, so jih posneli s svojimi romantičnimi partnerji. Preiskovanci so podali tudi lastne ocene odnosov s starši in romantičnimi partnerji.

Kaj so ugotovili: Najstniki, ki so odraščali s starši, ki so bili podporni in topli, so nagnjeni k razvoju podobnih odnosov s svojimi romantičnimi partnerji, ko so postali starejši. Toda tisti, ki so odraščali v družinah, ki niso bile podporne in prijazne, so imeli kot odrasli običajno nesrečne romantične odnose. "V nasprotju z našimi pričakovanji opazovanje zakonskih razmerij njunih staršev ni bilo tako pomembno," pravi Conger.

To Congerju namiguje, da so otroci, ki odraščajo v podpornih, toplih, enostarševskih družinah, lahko enako uspešni kot tisti iz toplih, podpornih dvostarševskih družin, ko iščejo romantične odnose kot mladi odrasli.

Seveda, če ste nesrečen zakonec, lahko to vpliva na vaše starševstvo, poudarja. "Če so starši jezni in se prepirata drug z drugim, se to lahko prelije v njihovo starševstvo. Dokler lahko ohranite učinkovito vlogo starša, lahko ublažite posledice slabega zakona na svojega otroka."

Home z nizkimi konflikti v primerjavi s stanovanji z visokimi konflikti

Drugi raziskovalci so preučevali vrste ločitev in njihove učinke na dobro počutje otrok, pa tudi sposobnost otrok, da oblikujejo zadovoljive odnose pozneje v življenju.

Razveze, ki se pojavijo v zakonih z "nizkim konfliktom", imajo ponavadi negativne učinke na otroke, medtem ko imajo ločitve, ki se zgodijo v zakonih z "velikim konfliktom", pogosto ugodne učinke na otroke, pravi Alan J. Booth, doktor znanosti, ugledni profesor sociologije na državni univerzi Pennsylvania v University Parku, Pa., ki poroča o zaključku v februarski številki revije Journal of Marriage and Family, potem ko je pregledal svoje študije in študije drugih na to temo.

Sliši nazaj, dokler Booth ne pojasni. Če otroci odraščajo v domu z velikimi konflikti zakonske zveze – veliko nesoglasij, morda nenehnega kričanja in prepirov – jih nefunkcionalno domače okolje izpostavlja tveganjem za čustvene in razvojne težave. Ko pride do ločitve, je lahko mirnejše enostarševsko gospodinjstvo olajšanje in simptomi se zmanjšajo.

Toda če so otroci odraščali v domu, kjer je zakonska zveza imela malo zunanjih konfliktov, jih lahko odločitev o ločitvi zaslepi, stresne posledice pa jih lahko ogrozijo zaradi simptomov, kot so čustvene in vedenjske težave.

Tako kot Conger, Booth pravi, da vzornik dobrega zakona "se ne zdi preveč ključnega pomena" pri sposobnosti otrok, da pozneje vzpostavijo trajne romantične odnose. Kaj je vitalnega pomena? "Odraščanje z ljubečimi starši je pomembno za oblikovanje lastnih odnosov med odraslimi," pravi.

Klinik tehta

Kljub raziskavi Robert Maurer, doktor znanosti, psiholog v medicinskem centru Santa Monica-UCLA, ki pogosto svetuje ločitvenim parom z otroki, ni prepričan, da je zakonsko vedenje staršev mogoče izključiti kot načrt za njihovo potomci.

"Ko vstopi vaš partner," Maurer pogosto vpraša poročene pare, ki jih svetuje, "ali se vaš obraz razsvetli ali vaš pogled pravi, da je upravnik pravkar prišel v blok?" Pove jim, da njihovi otroci ne morejo kaj, da ne opazijo teh interakcij in si ustvarijo nekaj mnenj o svojih ciljih za romantično razmerje, ko postanejo odrasli.

Maurer vidi nekatere omejitve študije Conger: "Močno je reči, da bi ti subjekti ostali skupaj več let."

Povprečna starost subjektov med intervjuji iz leta 1997, ki jih je opravila Congerjeva skupina, je bila 20 let. Conger si prizadeva premagati to omejitev. V svoji naslednji študiji pravi, da bo še naprej sledil tem mladim odraslim, da bi videl, kako jim gre s svojimi partnerji.

Priporočena:

Zanimivi članki
Zamera: 7 znakov, ki jih je treba iskati
Preberi več

Zamera: 7 znakov, ki jih je treba iskati

Kaj je zamere? Zamera opisuje negativno čustveno reakcijo na slabo ravnanje. Ni enega samega vzroka za zamero, vendar večina primerov vključuje temeljni občutek, da je druga oseba z njimi slabo ravna ali mu je storjena krivica. Doživljanje frustracije in razočaranja je normalen del življenja.

Osebnostne motnje: kaj so in najpogostejše motnje
Preberi več

Osebnostne motnje: kaj so in najpogostejše motnje

Osebnost je vse, kar naredi tebe, tebe. Vključuje vse o tem, kako razmišljate, čutite in delujete. Osebnostna motnja je, ko vaš način razmišljanja, občutka in/ali delovanja povzroči močno stisko, močno odstopa od družbenih pričakovanj ali povzroči, da imate težave pri normalnem delovanju.

Kako socialna izolacija vpliva na duševno zdravje in kako se lahko spopadete
Preberi več

Kako socialna izolacija vpliva na duševno zdravje in kako se lahko spopadete

Za ljudi vseh starosti je socialna povezanost ključnega pomena za preživetje. Za podporo smo odvisni drug od drugega. Ko ne dobimo povezave, ki jo potrebujemo, smo bolj žalostni, bolni in bolj izpostavljeni nevarnosti prezgodnje smrti. To pomanjkanje povezave je pogostejše, kot se marsikdo zaveda.